He intentado como dije en una entrada dejar este blog, pero por una cosa u otra no he escrito ni en el nuevo ni en este.

Por lo cual, he decidido que voy a dejar este. Las personas somos recuerdos, sin ellos no seríamos nada, como en todo, hay tantos malos como buenos y por absurdo que parezca, solemos recordar los malos. Dicen que de los errores se aprende, que nos hacen salir delante, en mi caso doy un paso adelante, intentando ir superando cada obstáculo pero siempre termino retrocediendo y volviendo a caer.

En esta entrada, sólo quería decir que volveré a este blog a subir entradas (no sé cuando, cuando lo necesite y tenga tiempo).

Alone.

Todo depende de algo y ese algo depende de otra cosa, y así sucesivamente,

Es tan difícil empezar a escribir sobre algo que sientes y no saber como expresarlo con unas simples letras... Quieres o incluso intentas sacar todo lo que sientes en un simple texto el cual lo llegarán a leer una o tres personas perdidas en el mismo mundo que tú, pero eso da igual... Lo que haces es escribir para ti.

Intentar aislarte escribiendo, evitando la realidad aunque sea durante unos minutos. Desear desaparecer y no saber nada de nadie, aunque eso es algo imposible incluso para aquellos que están en la soledad más oscura.

No estoy segura a donde quiero llegar ya que no sé de que escribir, son tantas las cosas las que se me vienen a la cabeza pero de temas diferentes los cuales no quiero escribir en un texto que no tenga nada que ver con esos temas...

Pero de una cosa estoy segura, por más personas que tengas a tu alrededor siempre te quedarás sola.

Hi.

Hola, por motivos del instituto, personales y casualidades de la vida, me he dejado esta parte de mi olvidada en un rincón lejano. 

Voy a darle una lavada de cara al blog, e intentaré seguir escribiendo. 

No voy a hacer larga esta entrada, ya que no quiero aburrir a nadie y porque solo os quería pedir disculpas por este abandono al blog de la noche a la mañana.

Hasta pronto y lo siento.

Olvidar ya no es una opción.

Ya no me salen las palabras, no sé qué escribir, no sé como liberar todo lo que siento dentro, hay veces en las que me siento totalmente sola, no se hacia donde mirar o ir...

Cada vez que cierro los ojos veo tu imagen alejarse cada vez más. Ya no sé qué es lo que realmente siento por ti.
Solo al recordar aquella vez que me hice falsas ilusiones, quedé como la pequeña niña estúpida, a la que saben engañar y enredar con sus falsas palabras.
Dejó de hablarme, empezó a decir cosas de mi a mis espaldas; pasó el tiempo y entonces volvió a hablarme como si nada hubiera pasado. No quiero que la historia se vuelva a repetir...

Ya casi no hablamos, al alejarte e irte lejos durante unos meses y volver solo en vacaciones o cuando realmente puedes apenas nos vemos o hablamos cuando vienes. Pienso que si te hablo te molestaré, que me responderás por educación o simplemente lo leerás pero no me responderás.

Cuando puedo hablarte es por las noches porque por la tarde tu estás ocupado, mientras que yo por las mañanas estoy intentando "concentrarme" y "entender" las explicaciones de los profesores.
Al llegar la noche pienso que estarás cansado, agotado de las prácticas que has hecho y todas las demás cosas que en lo único que piensas es en tumbarte en la cama y descansar...

Soy tan tonta que creo que tú también te paras de vez en cuando a pensar en mi, pero creo que esa es la última opción que podría llegar a pasar por tu cabeza.

Creo que lo mejor que podría hacer es olvidarte y dejar que el tiempo pase, pero eso es lo que he estado intentando hacer desde finales de verano cuando te fuiste...

No puedo más.

Sin ganas de nada, tumbada en la cama pasa el tiempo sin que me de cuenta, dejo que todo pase a mi alrededor.
Últimamente las cosas no salen como deseo, todo me sale como otros quieren que sea. Me siento sola, derrotada, sin ganas de seguir luchando, porque ya no sé a donde tengo que ir.
Llego a tal punto de querer desaparecer y no volver nunca más, ir a un lugar lejos de la realidad.
Todo el mundo está en mi contra, no encuentro mi sitio, me siento como la segunda opción en todo momento.
Las personas que he llegado a querer se van de mi lado, rara vez hablamos y siempre tengo miedo a escuchar un adiós.
Estoy cansada de ser siempre la que tiene que animar a los demás, hacer que miren hacia delante, que tienen y pueden hacerlo, que tienen mil y un motivos para seguir, estar con ellos en todo momento, preocupándome por ellos...
Por las noches busco consuelo en la almohada, que al fin y al cabo es la única que sabe todo sobre mí. Me hago en lágrimas que hacen siempre el mismo recorrido, buscando a alguien que me las seque y me diga que todo va ha estar bien y que siempre va estar conmigo. 
Soy como una niña pequeña que busca refugio en cualquier sitio. Solo quiero estar bien...

He vuelto.

Hola lectorcitos míos, primero de nada os quiero pedir perdón por estar tan ausente por aquí, digamos que no he estado en buenos momentos además que casi no he tenido tiempo entre las clases y demás, intentaré escribir más últimamente no me encuentro muy bien, demasiadas cosas en tan poco tiempo se me han ido acumulando y necesito desahogarme aquí que es donde más libertad tengo. 

Hasta pronto y se os quiere.

Síndrome de Peter Pan.

Estaba en su habitación, sentada en el borde de su cama, apoyando la cabeza en su ventana, mirando el parque lleno de niños pequeños, corriendo y jugando por todas partes con sonrisas enormes, mas enormes que sus pequeños cuerpecitos, sin preocupaciones de nada, solo de una: que no terminara la tarde para no parar nunca de jugar.
En cambio ella seguía contemplando aquellas imágenes, y recordando las tonterías que hacia de pequeña, sin ninguna preocupación, siempre con aquella sonrisita llena de alegría, no se imaginaba lo duro que llegaría a ser la vida con ella...
Cuando se quiere dar cuenta, el cielo ya esta lleno de estrellas y una enorme y preciosa luna, que ilumina toda su habitación con esa luz blanca perfecta, empieza a notar su vista algo nublada y una pequeña lagrima corre por  su mejilla, pero al tener la vista alzada mirando el hermoso cielo estrellado pasó una estrella fugaz y pidió con todas sus fuerzas que volvieran esos tiempos perfectos de la niñez y que su Peter Pan la lleve al país de los niños perdidos y no hacerse mayor nunca...

Imposible, improbable.

"La real academia define la palabra imposible como algo que no tiene ni facultad ni medios para llegar a ser o suceder, y define improbable como algo inverosímil que no se funda en una razón prudente. Puesto a escoger, a mi me gusta más la improbabilidad que la imposibilidad, como a todo el mundo supongo. La improbabilidad duele menos y deja un resquicio a la esperanza, a la ética. Que David ganara a Goliat era improbable pero sucedió. Un afroamericano habitando la casa blanca era improbable, pero sucedió. Que los baron rojo volvieran a tocar juntos era improbable, pero también sucedió. Nadal desbancando del número uno a Federer, una periodista convertida en princesa, el doce uno contra Malta. El amor, las relaciones, los sentimientos, no se fundan en una razón prudente, por eso no me gusta hablar de amores imposibles, sino de amores improbables. Porque lo improbable es por definición probable, lo que es casi seguro que no pase es que pueda pasar. Y mientras halla una posibilidad, media posibilidad entre mil millones de que pase vale la pena intentarlo."

Estúpidos complejos.

Los ves a todas horas, no sabes ya lo que hacer, por mas que tratas de quererte tal y como eres no eres capaz, ves a las preciosas modelos con sus cuerpos 10, sonrisa perfecta, sus ojos preciosos... o viendo desde un punto de vista mas cercano, tus amigas, perfectas, con sus novios, notas estupendas, y todo lo que tenga que ver con la perfección. Te miras a ti y aparecen los malditos complejos... 
Dicen que siempre hay que ver el lado positivo, o que si fuéramos todos iguales no tendría sentido nada en este mundo, tal vez tengan razón, pero yo aún sabiendo que lo que dicen es verdad yo sigo en el mundo de los complejos por mas que quiero salir no se puede, no se puede encontrar una salida por muy cerca que esté, la veo al final, fuera de mi alcance... 

Una vez me dijeron esta frase: "No hay personas feas, sino gustos diferentes."

Segundas Oportunidades.

Porque todas las personas nos merecemos segundas oportunidades, que una amistad sin baches, peleas por lo menos una vez no serían amistades, porque dicen que las mejores amigas son las que tienen discusiones y peleas, y con el paso del tiempo se han de solucionar. Todo esto son como pruebas que nos ponen para ver cuanto vale la amistad que tienen esas personas. 
Ahora solo queda seguir hacia delante con esas personas que realmente valen la pena, una de ellas eres TU, y no quiero perderte nunca en mi vida, porque realmente me he dado cuenta que sin ti no se puede seguir hacia delante por mas que te lo propongas.  

Espero nunca mas fallarte, estar contigo en los momentos felices, tristes, disfrutar como nosotras sabemos y espero que nada y nadie nos separe. Te quiero y siempre lo haré.

6 de marzo 2012

Me ahogo en un gran cumulo de recuerdos que van pasando por mi cabeza, uno detrás de otro sin dejar que los vaya asimilando. Sentada en el suelo mirando a la nada con esa canción de fondo que apenas puedo reconocer cual es, desconecto totalmente de todo... 
Hace unos meses las cosas han cambiando bastante, puede ser que todo haya sido por mi culpa... Dicen que los amigos de verdad se pueden contar con tan solo los dedos de una mano y te sobran, últimamente no encuentro cual sera el primero de los verdaderos amigos...
Me siento sola, no tengo esa persona con la cual contarle todas mis problemas, alegrías, tristezas, llorar en su hombro, que me den un abrazo sin que me pregunten lo que me pasa, que sepan cuando estoy mal realmente.
Mi madre dice que soy algo tímida, que me cuesta coger confianza con las personas. Tal vez me vaya a quedar sola por como soy y el caso es que por mas que quiero cambiar eso sigo igual o peor...

Ya nada tiene sentido.

Sentada en el suelo con un el portátil en las piernas veo el tiempo pasar mas lento que nunca, las lagrimas ya salen solas, esperando a que todo vuelva a ser como antes pero parece que todo va empeorando cada vez más, mis amigas van dejando de hablarme y si hablo con ellas lo único que voy a hacer es empeorarlo mas de lo que esta. Los fines de semana... ahora me dicen que si yo no llamo para salir nadie me va a llamar, o si lo hago y salgo cada quien esta con su novi@ y la única opción que me queda es retirarme temprano los fines de semana, para no parecer la estúpida que va siempre detrás de los demás para que le hagan un poco de caso. En clases en vez de subir voy bajando... Creo que no tengo solución, por mas que quiero ver todo positivo cada vez va siendo todo mas negativo para mi, trato de ver las cosas buenas para todo, estar siempre con una sonrisa en la cara pero creo que ya es hora de tirar la toalla, ya no puedo mas...
Soy como un juguete para los demás, al principio lo llevas contigo a todas partes, estas con el, lo quieres, pero al paso del tiempo todo eso va desapareciendo.

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Semana trágica, agobiante, estresante, HORRIBLE... Me ha dejado por los suelos. Si las semanas anteriores no me comí el suelo fue por un milagro, pero era demasiado "perfecto" o "tranquilo" para que no me hubiera pasado nada... y me he dado cuenta de algo, tengo un superpoder! Soy I - N - V - I - S - I - B - L - E!
LUNES: después del recreo pienso que me habré quedado con hambre, por que me terminé comiendo el suelo...
MARTES: dolor de rodillas por mi mas preciada caída... antes de recreo mi queridísima física me jugo una mala jugada (desde principios de curso nos llevamos así)... 
MIERCOLES: intento de cambio de examen de matematicas, por suerte lo pudimos cambiar para el viernes... Tarde estudiando...
JUEVES: creo que fue el día mas o menos "tranquilo" de la semana... nada interesante, lo mismo de todas las mañanas... Tarde y noche estudiando...
VIERNES: EXAMEEEN!!! creo que no a ido tan mal del todo... pero siempre me pasa lo contrario... menos mal que fue a ultima hora y me dio algo de mas tiempo... Tarde intentando descansar...
Durante toda la semana pequeños detalles que ya me estoy acostumbrando a ellos, que mis amigas pasen de mi... cuando estas con otra amiga pasas completamente de mi, vale que hables con ella y estés con ella pero yo también existo.. no solo cuando tu estés mal o cuando quieras algo a cambio... o todas con sus novios y vuelve a pasar la misma historia... pero vale, creo que me voy a tener que acostumbrar y lo estoy haciendo, me estoy haciendo a la idea a este cambio...

¿Por qué no le conocí antes?

Y cuando hablas con esa persona te preguntas: ¿Por qué no le conocí antes? 
Te saca la sonrisa que tenias escondida en lo mas profundo de ti, y hace que te rias de la cosa mas insignificante.  El que hace que te sientas especial, que hace que tu corazon valla a mil y una pulsaciones por segundo, hace que sientas ese cosquilleo en la barriga por cada cosa bonita que te dice, es por eso y mas que hace que te hagas la pregunta de por qué no lo conociste antes, por qué no estuvo contigo en los momentos tristes donde lo unico que necesitabas era que te sacaran una pequeña sonrisa... Es ahi cuando te das cuenta de todo.

Vete.. Me da igual!

Estoy harta de ir detrás de ti como una tonta, si tu corres corro, si caes me caigo contigo, pero ya me e cansado... Tienes ahí enfrente de ti la puerta, la ventana, te doy a elegir lo que quieras para que te vayas de una vez! Me miras desafiándome con la mirada, pensando que voy a ir detrás de ti como lo hice las otras veces, pero esta vez no será así. Coges abres la ventana y sales disparada, corriendo sin mas, te paras y miras hacia donde estoy yo... esperando a que fuera detrás tuyo, estás ahí durante unos segundos pero al ver que tu plan a fallado sigues tu camino sin más.
A la media hora vuelves y llamas a la ventana, sabia que ibas a volver pero siempre lo haces cuando nececitas algo, cuando estas sola y no tienes a nadie mas, cuando no quieres estar sola, pero estoy ya cansada de ti que siempre me hagas lo mismo. 
Solo decirte que no te pienso dar mas oportunidades y que me a quedado bastante claro lo que querías de mi... 

Un giro de 360º

Mi vida a dado un giro de 360º... No creo que todo vuelva a ser como era antes.
La mayoría de las cosas que me dicen me hacen ponerme mal, triste, sin ganas de nada... solo quiero estar sola en mi habitación o en un lugar fuera sin saber nada de nadie...
Todos me dicen ¿Que te pasa?, sabes que puedes contar conmigo, estas rara... y a mi lo único que se me ocurre es decirles que no es nada grave, que ya se me pasará... aunque me esté muriendo por dentro de angustia... 
En estos momentos solo quisiera estar con esa persona que no te pregunte nada, que solo te de un abrazo cálido y fuerte, y te diga que todo va a estar bien aunque no este del todo seguro... pero esa persona no sabe nada de lo que me esta pasando, no sabe lo que siento...
Lo único que hago es llorar, pensar en lo que a pasado... tumbada en mi cama llorando como una niña pequeña sin nadie que la consuele...
Solo espero que todo vuelva a ser como antes y que todo se arregle de una vez...

Te quiero...

Cada vez que pasan los días me pregunto por que todavía no me atrevo a decirte lo mucho que te quiero... contigo me pasaría las 24 horas del día y mas hablando contigo, a tu lado, cogidos de la mano, viendo tus lindos ojos y esa sonrisa que me pone a mil y una pulsaciones por segundo...
Hablamos de vez en cuando por el chat, o nos vemos de lejos en el instituto y nos saludamos, nuestras miradas se cruzan pero no hay tiempo para mas porque el tiempo corre y ninguno de los dos somos capaces de perdernos las clases, pero si somos para perdernos el uno del otro... 
Aunque yo no este el 100% segura de que Tú me quieres como yo te quiero, espero tenerte a mi lado como el buen amigo que he tenido, tan fácil que es decir te quiero a las amigos... a la hora de despedirme al llegar a ti me da miedo decírtelo y cagarla, que pienses otra cosa y te enfades conmigo, que no me hables... 
Por eso mejor sigo en silencio, aunque probablemente este cometiendo el mayor error de mi vida al no decirte que te amo, que te quiero mas que a nadie, y si fuera mas "Valiente" lo gritaría a los 4 vientos...
TE AMO Y NUNCA ME CANSARÉ DE DECÍRTELO!

...

Hay momentos en los cuales me siento mas sola que nunca, y que por mas que trato de buscarles la parte positiva mi cabeza se llena de pensamientos estúpidos y a la vez no me doy cuenta de las cosas que estoy pensando, me atormento mas de lo que estaba antes, me siento cada vez peor, no quisiera estar con nadie pero a la vez deseo estar con esa persona o personas que me hacen sentir bien. 
Pero soy tan tonta que me encierro en mi habitación, encerrada entre esas blancas paredes que encierran mis sentimientos, mirando por la ventana el paisaje, los pinos, las plantas, la tierra, el cielo, los rayos que entran por mi ventana intentando iluminar la habitación y el aire fresco rozando mi piel produciendo un pequeño escalofrío...    Cada vez me siento mas sola... como el mundo me empieza a comer, siento como que no le importara a nadie, que todos me utilizan para llegar a ser mas felices, como que me quitaran a mi lo feliz que estaba siendo para que ellos lo fueran aún mas, es como en los vídeo juegos que te quitan tu vida para que ellos vivan mas... 
Me siento como un juguete, una basura, por mas que trato no puedo sentirme bien, solo hago recordar lo que   me hicisteis sentir en  esta semana, una IDIOTA que se piensa que la queréis porque estáis un minuto conmigo, siendo todo lo contrario... tal vez exagero un poco pero eso estáis haciendo que piense.